ИМХО

Вот очень часто я слышал фразу о том, что главное это вера. И сам ее периодически произносил. Но вот теперь, после очередного сеанса коготоуспокаивания, я понял, что глубоко ошибался. Нет, вера это, конечно, хорошо и замечательно. Но если верить сидя на диване и перелистывать газету, периодически плачась какая хреновая у тебя жизнь, но ты мол оптимист и веришь, что все будет....Нет, так верить нельзя. Само по себе тебе ничего и никогда ни от кого не будет.

Вчера позвонил приятель и начал что-то лепетать про повешусь или разобьюсь, в общем суидничать вздумал. Наверно оттого, что вот таким очень много в последние время - я не выдержал и сорвался. Приятель утверждал, что нужно покончить с этой хреновой жизнью в которой все хреново. Когда же я его спросил, а что именно у него хреново, он отчего то замялся. Ответ: "все" меня не устраивал. Выяснили что хренового как такового ничего нет, но повесится надо все равно. Почему? Догадайтесь. Тепла нет. Вот тут я уже начал злиться. Тепла? А что ты сделал для того, чтобы оно у тебя было? Сам-то тепло давал кому-то? Конечно, если только рассуждать о том, как его хочется, то его и не будет. Если хочешь быть счастливым - просто будь им (с). Сделай для этого что-нибудь, а не рассуждай о плюсах суицида. Манны небесной на всех не хватит. Ее даже на одно нет. С неба в любом случае ничего не падает. Захотел тепла? Иди и найди, согрейся. Любимого человека нет? А ты что сделал, чтобы он был? Сидел и ждал, когда он\она сама подойдет(грубо выражаясь)? Глупо, а главное бесперспективно. Мечтать и надеяться это хорошо, но чтобы когда-нибудь все это воплотить в жизнь нужно действовать. Надо остановится и подумать, "кто если не я?". Правильно. Никто. И вот тогда...Пусть не сразу, нет. Со временем. Но в зависимости от твоего желания, от упорства и все прочего...тогда все будет, обязательно. Иначе просто не может быть. Мало просто хотеть, нужно для этого что-то делать. А иначе так и просидишь всю жизнь, ожидая того счастье, что не придет. Потому что ты ничего не сделал для этого.

---

Ночное

Камин, кресло-качался, плед, здоровый пес у ног, кружка с вкусным чаем, книга и много-много времени...

О чем еще можно мечтать в начале третьего ночи?

---

В тему и вовремя....

Я человек больной... Я злой человек. Hепривлекательный я человек. Я думаю, что у меня болит печень. Впрочем, я ни шиша не смыслю в моей болезни и не знаю наверно, что у меня болит. Я не хочу лечиться со злости. Я, разумеется, не сумею вам объяснить, кому именно я насолю в этом случае моей злостью; я отлично хорошо знаю, что и докторам я никак не смогу "нагадить" тем, что у них не лечусь; я лучше всякого знаю, что всем этим я единственно только себе поврежу и никому больше. Hо все-таки, если я не лечусь, так это со злости. Печенка болит, так вот пускай же ее еще крепче болит! (с) Достоевский

---

А дневы нагло борзеть и терять последние остатки совести. Причем они отключатся именно в тот момент, когда так хотелось написать развернутый пост лирико-негативной направленности о себе любимом. А сейчас за окном падают пушистые хлопья снега, наверняка мягкие....Направленность осталась, но пост об этом писать уже не хочется. Горло сковывает колючей проволкой, а в душе такой неприятный осадок. Пффф...не хочу слякоти, хочу больший снежных горок и холодных сугробов.

---

Мысли вслух

Почему, они падают? Или это я просто стал внимания больше обращать?

---

Вопрос

ПЧ, любимые и дорогие, есть кто-то тут, кто в цветах разбирается? Меня особенно интересуют такие, садовые. ну вот изгороди живые и все такое прочие (название...и тд).

---

Мррр = ))

Получается, блин = )))

---

Походу я сейчас весь трафик потрачу на картинки..и пофиг!
Они того стоят.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хнень...

Твоя Удача живет… в Замке

«Делай, что дОлжно, а там – что будет», - сказал Лев Толстой, и твоя Удача с ним согласна. С той лишь поправкой, что тебе необходимо делать то, что ХОЧЕШЬ. По-настоящему хочешь, о чем мечтаешь, чем бредишь. Тем, что называется словом «призвание». Твоя гордая аристократка Удача (видишь, в какой замок ее занесло?) считает ниже своего достоинства помогать тебе в том, что не вписывается в рамки твоего предназначения. Суждено тебе писать музыку – так пиши! Призван(а) лечить людей – так учись этому и лечи! Влечет торговля или сфера обслуживания, или тянет на тренировки, или горы зовут – следуй своему Пути! И вот тогда и только тогда твоя Удача с улыбкой выйдет тебе навстречу.

Пройти тест

---

А я хочу получать от этого удовольствие....

Какого хрена у меня не получается? О_о

Главное собраться. Пересилить себя.

Какого хрена у меня не получается? О_о

---

Аромат ее духов

Карамель. Она всегда любила этот запах. И ее духи в небольшом красном флаконе из толстого стекла. Они до сих пор стоят на тумбочке, припорошенные слоем пыли в несколько лет. Наполовину полные. Или пустые? Да разве это важно? Он не осмелился до них дотронуться, словно боялся. Что от прикосновения они рассыпятся в прах, как и все остальное…Все рассыпалось. Один, на краешке кровати. Темные плед давно уже пропах сыростью. Когда он его снимал последний раз? Год, два, три назад? Часы, когда-то ходившие, уже давно перестали тикать. Время…а разве теперь оно нужно? Когда-то его не хватало, когда-то они спешили, торопились...а теперь? Разве есть в этом мире что-то более ненавистное чем время? Зачем оно ему одному?

Из затуманенных годами глаз осторожно выкатилась слеза. По давно накатанной дорожке она пробежала по щеке и затерялась в зарослях месячной щетины. Или уже не месячной? Он давно потерял счет времени…с того самого момента как она ушла. Ушла не предупредив, не оставив записки, покинула навсегда. Вместе с ней ушел и смысл жизни. Телефон некогда разрывался от раздражающей трели, теперь даже он замолчал, не видя больше смысла. Зачем стучаться туда. Где не открывают? Страшно поднят глаза и повернуть голову. Он боится наткнуться на фотографии. Старые. Еще черно-белые снимки в потрескавшихся рамках. Счастливые, застывшие на бездушной бумаге мгновения. Некогда яркая и насыщенная жизнь теперь стала бесцветной. И ненужной. Ненужной без нее. Она не имела права! Не имела права уйти вот так. Без права на возращение.

Он осторожно поднялся. Голова закружилась. Ничего, это уже стало привычным. К зеркалу. Она всегда любила стоять перед этим зеркалом, в полный рост. Любила рассматривать свое отражение. Вечно красивая, молодая, несмотря не на что….Не смотря на 50 лет совместно прожитых лет. Была…Почему она ушла? Почему оставила. Чувство полного отчаяние давно уже стало привычным. Сколько лет назад это было? Пять, шесть? Он не помнил…

Шкаф. Дверца скрипит, но ему все равно. Стройными рядами висят ее платья. Всегда чисто выстиранные и гладко выглаженные. Он помнил каждое из них. Он помнил каждый их день. Тонкие, высохшие пальцы проводят по ткани, зацепляясь за вешалку. Он снова на краю кровати. В изрезанных морщинами руках платье. Небесно голубого цвета, с белоснежным кружевом манжета. Первый раз он увидел ее именно такой…облаке цвета неба и лазури. Пахнущую карамелью. В Глазах сияли звезды, а в волосах играли блики солнца. Она всегда улыбалась, даже во сне. Всегда…но однажды улыбка застыла мертвой маской на холодных, посиневших губах. Жизнь, которая была одна на двоих ушла вместе с ней. Под слой сырой земли на далекой старом кладбище. И смысл был похоронен вместе с ней. 50 лет они жили одной жизнью…теперь он не хотел доживать ее один. С глухим звуком тяжелая голова ударилась об плед. Он упал рядом с платьем. Прижав клочок ткани к сердцу, глухо зарыдал сухими слезами. Они больно жгли веки, но не капали, потому что даже в этом теперь не было смысла. Он был один. Был лишь Он…Он и запах сладкой карамели….
(с) Исиль

---

Переодическая система интернета

www.wellingtongrey.net/miscellanea/archive/2007...

---

Ну где вы, гении? Где вы?!

Очень сложно понять, что мы реальные люди, да? Ооочень сложно. Да, у меня есть дела, тут, в реале. Представляете? Да-да, и такое тоже бывает. Не веришь? Представь себе. Мне врачи поставили диагноз - переутомление и истощение. Просто есть и спать иногда некогда, потому что есть Нео. И если вы не видите, что кто-то работает, это еще ничего не значит. Но люди - работают. Именно - р_а_б_о_т_а_ю_т. Они не приходят с учебы\работы домой и не включают комп для того чтобы написать очередной пост или домашку. Они видят буковки на экране и думают о том, что нужно еще вот то, то, то и это сделать, чтобы вы могли играть и писать эти посты. А вот если останется у меня время, да тогда быть может, и я поиграю. Но сначала нужно сделать так, чтобы Нео для вас был Домом. А вы этого не видите! Думаете, все просто? Я администрация, по-вашему, не болеет? У Ректора\декана\префекта, что не бывает плохого настроения? Или они железные роботы, которые обязаны горбатиться? Для того, что бы потом ставили им в укор их же работу, их же детище. А вы сами сначала что-то сделайте, а не говорите о том, что могли бы. Кто помощь предложил? А вот просто помощь, не за баллы, не за значок на форуме. А реальную помощь, результаты которой, никто, кроме самой администрации не увидит? Нет, тогда на кой вся это словесность? "Помни, что Нео - это игра", сказали мне давным-давно. Так это для вас игра, а я должен сделать так, чтобы игралось вам комфортно. Мне что, кто-то спасибо сказал? Нет. А мне и не надо, я не прошу. КВН, квид, квадр? Вперед! Что все на словах то? Думаете, вам кто-то откажет, если вы возьметесь за какой-то проект? Указывать вообще легче всего, сначала сами что-нибудь сделайте.

---

От Арины.

Отныне и присно и во веки веков вы продавец смеха.

Вы продаёте то, чего так иногда не хватает людям этой планеты. Вы летаете на пушистом мягком облаке и звоните в маленький серебряный колокольчик – каждый, кто сможет настолько отрешиться от земной суеты и услышать его, становится вашим покупателем. Вы не слишком требовательны к плате за свой товар, это может быть цветная бусинка, сломанные часы, засохший леденец или перламутровая пуговица – словом, любой завалявшаяся у покупателя хлам, который вы потом бережно положите в обитую синим бархатом шкатулочку. Свой товар вы получаете по ночам, прокрадываясь в спальни маленьких детей, которым снятся волшебные сказки, тогда вы собираете их лёгкие улыбки в собственный рукав, а дома тысячу лет (для смеха тысяча лет – ерунда!) настаиваете в бочке со слезами счастья, собранными ещё в те далекие времена, когда люди могли от него плакать. Когда смех становится вязким и жёлтым, как мёд, вы делаете из него мазь, которой покупатель должен помазать уши, веки и рот; тогда он всегда сможет относиться к жизни с юмором и иронической улыбкой. Вы не требовательное создание, ваши покупатели не попадают в зависимость от вас, хотя многие потом пишут благодарственные письма и оставляют их прямо в городе на видных местах, чтобы вы могли их подобрать. Единственное, о чём вы мечтаете – чтобы ваша мазь подействовала и на вас, поэтому вы всегда прячете свои глаза за солнечными очками, чтобы люди не видели, сколько в них боли, грусти и одиночества.

Пройти тест

Ирония судьбы, да?

---

Сознавайтесь...

У нас эпоха закрытых записей? У всех осень сказывается, до?

---

Хорошее помнится долго

Скоро уходить, а там за окном жизнь, которая быстро мелькает, как кадры испорченной киноленты. Там дым, пыль, шум – такие, какие могут быть только в городе, люди, спешащие по своим делам, люди, меняющиеся также, как времена года, как погода, как мода на одежды и причёски. Всё течёт и всё меняется, и даже ценности, которые когда-то звались вечными, исчезают из горизонтов человеческих жизней, им становится там мало места, их вытесняют другие. Ну, а ты? А ты наблюдаешь эту смену поколений, ценностей и лет. Как на экране бегут кадры, так дни мелькают один за одним – иногда разные, иногда похожие, удачные или несчастливые, весёлые или грустные. Кто же режиссёр этого фильма? Ну, пусть будет Судьба. Так вот, Судьба с интересом наблюдает за твоими трепыханиями и подкидывает очередной финт, с ехидной улыбкой ожидая, как ты с ним справишься. Ну, хотя, чего уж душой кривить, подарки она тоже может делать щедрые – такие, что ты теряешь почву под ногами и забываешь своё имя, взлетая от счастья, когда твоя улыбка сияет ярче солнца, потому что улыбаются не только твои губы, но и вся твоя душа. Всё тогда кажется проще и легче: все проблемы решаются сами собой, некоторые называют это любовью, некоторые – счастьем, другие – сумасшествием, но с тем, что эти ощущения волшебны, неповторимы снова и снова, незабываемы, согласен, пожалуй, каждый, кто хотя бы раз пережил это. И вот со временем эти ощущения меняются, становятся как бы частью тебя, но всегда они остаются внутри, рядом с тобой, они – часть тебя, пусть воспоминания о них и присыпаны пылью времени, но иногда в особые минуты своей жизни ты можешь бережно достать эти воспоминания из маленького ящичка памяти, стряхнуть месяцы, годы, которые покрывают их, и снова вспомнить то счастье, снова ощутить тот ветер, который развивал твои волосы, проливной дождь или солнце, слепившее глаза. Хорошее помнится долго, жаль, только, плохое не забывается никогда, к сожалению. (с) свежеворованное

---

А квип только у меня опять глючит и не желает включаться?

---

Больно, больно, больно...
И почему так сложно поверить правде?

---

Осторожно - негатив

Читать не советую, это просто то, что накипело.

Понимаю, что слова "я тебя люблю" говорят не мне. Именно не мне, как реальному игроку, который печатает эти строки, а Исилю. Тому кавайному рыжему ирландцу. И любят соответственно его. Персонаж в персонаже, бля. В который раз проклинаю себя за всю наивность и тэ пэ. В который раз я наступил на эти грабли? Столько раз обещал не воспринимать все близко к сердцу, а относиться легко и просто? Опять себе врём. И вот уже в который раз понимаю, что привязался, прикипел, даже там где этого делать было совсем не надо. И отчаянно делаю вид и улыбаюсь. Ибо порой очень страшно признаться в том, что человек не безразличен. Все оборачиваем шуткой. Фантик от конфеты. Это и вирт и реал, все смешалось уже в одно. Что, где, кто? И главное где я то? Если здесь это говорят Исилю, то там это говорят мне...Только опять таки мне не такому...не мне полностью, а какой то части меня что ли. Той части, что обычно называют "душой кампании". А куда деть ту, вторую? со всеми ее заскоками, нервами, траблами и проблемами? С периодически срывами? Ведь у меня только два состояния. Одно, это в котором меня все привыкли видеть. Когда я всегда улыбаюсь и всегда смеюсь. Мне всегда это говорят, даже мало знакомые люди. Что я постоянно улыбаюсь. Таким видеть привыкли. Реже я зверь, который на всех срывается. Это второе состояние. А вот того, промежуточного....состояние подавленности, грусти...нет его...Чорт, а так хочется... Порой есть жуткое желание состроить те самые глаза...печальные печальные....чтобы кто-то, как я, тут же подлетел и начал выпытывать о причинах следствиях и тэ пэ...но на вопрос "Нужна ли моя помощь?" любой ответит нет. Потому нужно делать, а не спрашивать...к чему все это? Да к тому, что я дурак. Я опять, чертов кретин, влез в то, что не нужно. Я опять привязался. По глупому. ....