Нет, грозы, это конечно хорошо. Красиво, ярко, зрелищно...Но когда выбивает свет, а после на черном экране монитора появляются белые буковки....мол файл поврежден и все такое. Тогда невольно начинаешь, мягко говоря, недолюбливать грозу. В течении суток система воставлена. По крайней мере ничего важного не потеряно. Это хорошо, да. Это радует. Жалко, что Экс уже уехал, не успели ролевку доиграть. Но ладно. Успеем еще.
З.Ы. Нужно будем разобраться с кнопочками...потом, чуть позже.
З.З.Ы. А, вспомнил. Открыл сегодня избранное, а первой записью в ленте было "я тебя люблю". Я, признаться, даже опешил слегка. Да что там, даже не слегка.

---

Мир жесток

---

Так-с...

 Janina,  Van-Deimos,  Ребекка Уивенпорт, Туата Лан Ши,  ~like the butterfly~ ,  интереснее~вымысла,  RougeFler......



Драсти гостьи дорогие = ) Проходите и распологайтесь = )

---

Гадкий квип

---

А посоветуйте мне почитать чего...



З.Ы. Работы ПО не предлагать

---

Отлично, форум глючит. Второй день. А дел за неделю накопилось хуева тутиево.

---

После недели в палатках на озере

Неделя на озере это, конечно, жестоко. Учитывая пропорции алкоголя на человека и стаи комаров, которые, видимо, увидили в нас легкую наживу. Если в первые дни все еще все добросоветсно мазали друг друга защитными средставами, то спустя пару дней забили даже девушки. = ) Так, что я покусанный и опухший, но явно счастливый. Давно так не отдыхал, так что теперь куча эмоций. Особенно, учитывая погоду, которая сопровождала нас все это время. = )

---

Появлючь завтра. Ближе к вечеру. Все знаю, все помню. Люблю и скучаю. До завтра.

---

Пойти считать ступеньки. Но сначала отписаться, да.

Видимо время депрессии все же подошло к концу. Странное желание играть снова одержала вверх, при чем не просто играть, а именно изучать что-то новое. Заинтересовался рунами. Ловлю себя на том, что читаю все, что о них попадается. Даже решил сам смастерить их себе. Думаю остановиться на каменных, осталось только собрать подходящие камешки и остановится на том, чем буду наносить. Может кровь? Это наверно самый лучший вариант, правда, я пока плохо представляю себе, как это будет выглядеть. Посмотрим, сейчас же вплотную занимаемся обучением.

---

Именинник!

Экселон, он же Экс. Хаффлпаффец. Вот и наступил это день, когда ты принимаешь подарки. Я хочу от всей души тебя поздравить с твоим праздником. Как хаффлпаффца и как просто хорошего человека. Пусть на твоем жизненном пути будет гораздо больше слез счастья, чем смеха, чтобы не заплакать. Побольше тебе улыбок и светлый людей рядом, которых ты зовешь друзьями. Таких же светлых и теплый, как и ты сам.

---

Отнефиг делать

---

Мне кажется или в Нео первый Пошник у которого за все лекции высший бал?

---

Шарики..шарики....шарики

Меркин! Да-да, именно ты! Не отворачивайся, не надооо = ) Иди-иди сюда. Сейчас буду тебя с днем Варенья поздравлять. Что я собсвенно сказать то хотел? А! Дык, ты ж именница сегодня. Вот хочу тебя пожелать поменьше одиночества, да..побольше улыбок. С праздиком тебя!

---

У половины контактов в аси - сердечки...И хорошо же кому то, блин....

Зато у другой половины все с точностью до наоборот.

---

В общем меня совершенно это не волнует. Уже 19.00, а КВН до сих пор нет. Значит кинем завтра.

---

Чужие мысли

Прочитал пост Стервозы Мерзопокасной...И не смог удерджаться. Настолько он мне близко. Все, что ниже. не мои мысли, но я подписываюсь буквально прод каждой буквой.



Иногда становится вдруг безумно тоскливо. Так, что хочется кричать, плакать, рваться, чуть ли не руки на себя наложить от безысходности и щемящего чувства одиночества. И даже дело не только в том, что мне не с кем выйти на улицу погулять, не с кем потрындеть по телефону вдоволь, некого обнять, когда хочется обнимать, некому посмотреть в глаза, ища в них поддержку... Но есть ведь другая жизнь. Сеть за два года, которые я в ней провела, стала для меня всем. В плане друзей, в плане общения, в плане чувств. Заходишь в дневник, начинаешь читать Избранное... Все эти люди дороги для меня - по своему - но тем не менее в 80% случаев я могу твердо и с уверенностью сказать, какое место они занимают в моей жизни. И среди них нет ни одного, из-за ухода которого я бы не страдала. И я порой испытываю необъяснимое желание написать о них - о каждом. И сказать, что я их люблю. И я по возможности это свое желание выполняю. Я не стесняюсь говорить своим друзьям о том, что я их люблю - так как не верю, что могу сказать это когда-нибудь т.н. "любимому человеку", а люди как бы то ни было должны говорить такие слова.

Но черт возьми, как же больно, когда они улетают в молоко!

И как больно открывать их дневники и читать, как они любят других. Как хорошо провели время с другими. Как хотелось бы им встретиться с другими. Какую радость им доставили другие.

И понимать, что никогда не станешь для них той, кем они являются для меня. И до рези в груди завидовать. Нет, не хотеть, чтобы у них не было всего того, что делает их счастливыми - в противном случае я буду несчастлива вместе с ними. Нет, не хотеть, чтобы у меня было то же самое - не хочу и не будет. Завидовать тому, что они испытывают, тому, какие они, хотеть, чтобы я никогда не читала эти строки, не знакомилась с этими людьми, чтобы сейчас ничего из-за них не болело и не рвалось...

Но глупое, дурацкое сердце рвется и кричит в обиде: "Кто вам дал право делать мне больно?!"

А разум - холодный как у Терминатора - топчет позывы сердца воображаемыми ногами: "Кто тебе дал право так думать? Разве ты сама делаешь для них что-нибудь, чтобы заслужить это? Разве ты сама способна подарить радость? Разве они не имеют права на свою жизнь, если даже ты от своей отказалась? Разве ты одна такая у них? Да ты просто истеричная капризная завистливая эгоистка, которой хочется, чтобы мир вертелся вокруг нее! И для них ты навсегда останешься одной из... Так устроена жизнь, смирись."

И от таких мыслей становится еще херовее.

Мне нужно ломать себя. Жизненно необходимо. Иначе я загнусь, коль дам волю этим мыслям и чувствам.

Как хотелось бы быть без мыслей и чувств.

Или вообще не быть.



UPD: Это все навалившаяся куча дел и проклятое самоедство. И недосып. Заснула в пять, стала в пол-десятого.

И самое смешное - те люди, из-за которых я так метаюсь, прекрасно все знают, понимают и осознают. Только либо предпочтут сделать вид, что это их не касается и это не их проблема, либо постучатся в аську удостовериться, что это про них, и с этим знанием отнесутся к этому как просто-напросто к очередному моему заебу. И правильно, наверное. Только мое отношение к ним из-за этого "правильного" не станет лучше. А люди, которых это таки не касается, действительно с участием постучатся и отнесутся с пониманием и сочувствием. Возможно, этим людям я даже дорога. Но недостаточно близка, или они мне недостаточно близки, так что я вполне могу и сама быть для них одной из этих...

Господи, умоляю, не молчите вы, вы же видите меня в аське, вы же знаете, что я к вам обращаюсь, вы же знаете, что мне плохо...

---

Друг от друга все дальше и дальше....

---

Жизненное

...мне кажется, что все мы просто кучка безвольных придурков. Нас бесит, когда нам указывают, что нам делать, но не знаем, что делать, пока кто-нибудь нам не скажет. (с) Дневник Алисы

---

Кстати о цветочках.

Локи (19:31:58 18/06/2007)

18/06/2007 (13:09 GMT +03:00)

а почему на форуме у тебя зелёный цветочег аськи?



Все обратили внимания на дату и на на время?

В тот день (вчера, для особо одаренных) в аси я был только уром до 11.25. и все!



Делай выводы, лордыпэрысеры.

---

О наболевшем...

Монтеки и Капуллети, блин. Ну почему? Почему ТАК? Да, он не такой, кого вы хотели для Вашей дочери. Да, он другой. У него другие ценности, другая жизнь. Но ведь и она другая. Почему Вы так давите на СВОЕГО ребенка только из-за того, что он не такой? Да. она не стала вашей копией, не переняла ваших идеалов, но разве это повод? Разве это плохо? Кто дал вам право судить? Кто дал права заключить, что ваши идеалы лучше? Она не стала такой как вы. Но разве она перестала быть вашей дочерью? Нет, она ей осталось. Но почему она не может разделить с Вами своего счастья? Почему в минуту радости она не может броситься к матери на шею, почему не может просто поцеловать отца в щеку? Почему ВЫ лишили ее этого? Почему она вынуждена врать, недоговаривать? Да еще чтобы вы потом с высока своей гребанной морали бросали ей: "брехло"? А что ей делать? Расскажи, какое счастье он ей подарил сегодня, так вы тут же орать начнете. Сколько раз было. Почему она вынуждены прятаться? От вас? Почему? Разве он не доказал что любит? Что любит всей душой ВАШУ дочь, не чуть не меньше чем вы? Ну зачем каждый день говорить ей о том, что она ему не нужна? Что он ее не любит? А вы откуда знаете? Вы взрослые? Вы выросли? Вам можно? Чушь. Ведете себя хуже, чем дети. И да, поэтому ей и приходится придумывать отмазки типа с подругами гуляла. Потому что скажи она, что пошла с ним, вы ее никуда не пустите. Зачем оскорбляете его? Сволочь, тварь? Он? Нет. Как вы не поймете, что это ЕЕ выбор. Чем вы лучше, ВЫ которые, говорили, что примите любого? Вы поверили слухам. Вы не поверили своей дочери своему ребенку. Кто вы после этого? А он не отвернулся. Он с ней. Хотя мог. Многие поступили бы так на его месте. Слишком далеко вы зашли в своей ненависти. Но кому вы сделали больней? Только своему ребенку. Вы даже не пытались. Проще сказать, какой он, не зная о том....и в этот день...не испортите ей счастья, хотя бы в этом день....



Вы справитесь, я знаю. Через многое прошли, значит, впереди Вас ждет радость. Будьте счастливы. И дай Боже каждому, такое же чувство.