Прочитал пост Стервозы Мерзопокасной...И не смог удерджаться. Настолько он мне близко. Все, что ниже. не мои мысли, но я подписываюсь буквально прод каждой буквой.
читать дальшеИногда становится вдруг безумно тоскливо. Так, что хочется кричать, плакать, рваться, чуть ли не руки на себя наложить от безысходности и щемящего чувства одиночества. И даже дело не только в том, что мне не с кем выйти на улицу погулять, не с кем потрындеть по телефону вдоволь, некого обнять, когда хочется обнимать, некому посмотреть в глаза, ища в них поддержку... Но есть ведь другая жизнь. Сеть за два года, которые я в ней провела, стала для меня всем. В плане друзей, в плане общения, в плане чувств. Заходишь в дневник, начинаешь читать Избранное... Все эти люди дороги для меня - по своему - но тем не менее в 80% случаев я могу твердо и с уверенностью сказать, какое место они занимают в моей жизни. И среди них нет ни одного, из-за ухода которого я бы не страдала. И я порой испытываю необъяснимое желание написать о них - о каждом. И сказать, что я их люблю. И я по возможности это свое желание выполняю. Я не стесняюсь говорить своим друзьям о том, что я их люблю - так как не верю, что могу сказать это когда-нибудь т.н. "любимому человеку", а люди как бы то ни было должны говорить такие слова.
Но черт возьми, как же больно, когда они улетают в молоко!
И как больно открывать их дневники и читать, как они любят других. Как хорошо провели время с другими. Как хотелось бы им встретиться с другими. Какую радость им доставили другие.
И понимать, что никогда не станешь для них той, кем они являются для меня. И до рези в груди завидовать. Нет, не хотеть, чтобы у них не было всего того, что делает их счастливыми - в противном случае я буду несчастлива вместе с ними. Нет, не хотеть, чтобы у меня было то же самое - не хочу и не будет. Завидовать тому, что они испытывают, тому, какие они, хотеть, чтобы я никогда не читала эти строки, не знакомилась с этими людьми, чтобы сейчас ничего из-за них не болело и не рвалось...
Но глупое, дурацкое сердце рвется и кричит в обиде: "Кто вам дал право делать мне больно?!"
А разум - холодный как у Терминатора - топчет позывы сердца воображаемыми ногами: "Кто тебе дал право так думать? Разве ты сама делаешь для них что-нибудь, чтобы заслужить это? Разве ты сама способна подарить радость? Разве они не имеют права на свою жизнь, если даже ты от своей отказалась? Разве ты одна такая у них? Да ты просто истеричная капризная завистливая эгоистка, которой хочется, чтобы мир вертелся вокруг нее! И для них ты навсегда останешься одной из... Так устроена жизнь, смирись."
И от таких мыслей становится еще херовее.
Мне нужно ломать себя. Жизненно необходимо. Иначе я загнусь, коль дам волю этим мыслям и чувствам.
Как хотелось бы быть без мыслей и чувств.
Или вообще не быть.
UPD: Это все навалившаяся куча дел и проклятое самоедство. И недосып. Заснула в пять, стала в пол-десятого.
И самое смешное - те люди, из-за которых я так метаюсь, прекрасно все знают, понимают и осознают. Только либо предпочтут сделать вид, что это их не касается и это не их проблема, либо постучатся в аську удостовериться, что это про них, и с этим знанием отнесутся к этому как просто-напросто к очередному моему заебу. И правильно, наверное. Только мое отношение к ним из-за этого "правильного" не станет лучше. А люди, которых это таки не касается, действительно с участием постучатся и отнесутся с пониманием и сочувствием. Возможно, этим людям я даже дорога. Но недостаточно близка, или они мне недостаточно близки, так что я вполне могу и сама быть для них одной из этих...
Господи, умоляю, не молчите вы, вы же видите меня в аське, вы же знаете, что я к вам обращаюсь, вы же знаете, что мне плохо...
-
-
21.06.2007 в 19:23